在俺二十岁出头的那几年，胃口好得出奇。
每天深夜，俺们都聚集在烤串摊前。哪怕是积雪的冬天，冻得浑身发抖，围坐在火光面前，烤得脸颊微微发烫。俺们扯淡，喝酒，满嘴黄段子，肆无忌惮。鸡脖子，肉筋，大腰子，烤得外皮焦酥里侧嫩滑。夏夜的时候，在隔壁摊上叫上一打啤酒半个西瓜。毛豆，花生，兔头，鸭爪。附送的还有下班的小姐，刷夜的宅男，打架的酒鬼，奔跑的城管。整夜在浓烟滚滚中度过。烤串其实并不好吃，鲎咸刷酱，但是当时俺爱得要命，以及那人间烟火的味道。有一次，一个发达了的装逼艺术家来找俺们，问：“在这种乌七糟八的地方，您怎么能安心创作？”俺微笑着说：“去您大爷的！”
不吃串的日子里，俺们自己做饭。俺的手艺锤炼得相当不赖。口水鸡，糖醋排骨，啤酒鸭，香辣虾，干锅肥肠，腐乳肉，酸汤鱼，都是俺的拿手菜。冬天的时候，俺们自己腌酸菜。一口巨大的酸菜桶，一百斤白菜。晒得表皮微干，一层一层码实，洒上大粒盐，压上一块大石头，放水浸泡。最冷的日子，酸菜白肉粉丝豆腐锅。酸菜猪肉饺子，搁大量的油。油多肉满，酸浓可口。满屋子的朋友，欢声笑语，面粉飞舞。
俺们自己做肉皮冻，肘子花，自己做贵州酸汤，用啤酒瓶捶打牛排。晒豇豆，茄子，晒辣椒，萝卜条。俺们搞了一个私房菜，在家里宴请陌生人。有人邀请俺写食谱，俺为此咨询了俺的父母，菜名浩浩荡荡写满了几页纸。那时候俺们热衷吃自助，二十二块一位的重庆火锅，四两一盘的羊肉轻轻松松干掉八盘。后来这家火锅店倒了，大家都说是被俺们吃倒的，俺深以为然。
那时候，俺的一个姐们和俺一起吃肯德基。她看着俺吃鸡翅的样子不寒而栗。她对俺说：“俺不知道什么样的男人会爱上您。您吃东西的样子太可怕了，完全不懂节制自己的欲望。”节制？那个时候，俺连“饱”是什么都不知道，只知道“撑”.对俺来说，“恰好”就意味着没劲，只有过度才有吸引力。生活是一个盛宴，它应该是一个盛宴，如果它不是，那么俺就用食物塞满它。
饥饿是什么？俺想，饥饿是一种生活状态。二十岁的饥饿，是全身心的饥饿。对爱情，对生活，对所有一切。俺吃得下一个超市，一群牲口，吃得下一群梦想和野心，一口袋奇迹，吃得下许许多多的爱情。啃咬嚼咽，与嘴沾边的动词就是全部。
那时候俺的体重暴增到一百三十多斤。对俺的身高来说是一个灾难。全世界的男人都对俺视而不见，只有一个人忧心忡忡。那就是俺的父亲。在一个盛夏的中午，他从外面回来，拿着一叠减肥中心的促销单。他跟俺说：“您必须减肥，这是您现在最重要的事。您可以不工作，但是得减肥。”俺看着眼前这个年近六十的老男人，汗水湿透了他的衬衫，粘在了他的背脊上。俺想象他骑着车，满大街寻找减肥店，挨家挨户走进去索要传单的样子。妈妈背着他跟俺说：“您爸爸说，俺们的女儿是块玉啊，但是她以为自己是块石头。”然后俺很肯定的跟他们说：“俺不会去减肥中心的。俺不吃药，也不用什么仪器。俺自己减。”
饿是一种什么样的感觉？这感觉俺很熟悉，因为这三年中，它一直没有离开过俺，俺想，还会跟随俺一辈子。村上春树曾经在一篇短篇小说里非常文艺的形容过。他把饥饿描绘成一幅画：“乘一叶小舟，漂浮在湖面上。朝下一看，可以窥见水中火山的倒影。”坦白说，俺觉得他饿得不狠。饥饿本身没有诗意，没有尊严。饥饿类似于疼痛。在长久持续的饥饿中，胃液烧灼，胃壁摩擦，您会感到真真切切的疼痛。人退化成动物，只想大口大口的吃东西。除此之外，什么都不想。节食之所以很难，是因为这是在与人最基本最原始的欲望对抗，在与身体最自然最直接的机能对抗。对抗的结果往往是焦虑，沮丧，崩溃和疯狂。但是俺赢了。当然，不是每次都赢，但是赢的时候居多。
俺想说，人最可怕的是习惯。俺们能习惯一切事物，包括饥饿。慢慢的，俺追求的不再是“饱”,而是“不太饿。”俺开始喜欢“微饿”的状态。在这种状态中神志特别清醒，看画，看书，看电影，印象格外鲜明。写东西的时候条理似乎也清爽一些。以往写文章，冗余臃肿，整个人在一个煽情的状态，后来慢慢的要沉实简单多了。
俺当然瘦了，前后瘦了将近四十斤。那种感觉很好，好得超过了挨饿。俺的旧身体，每天都是新大陆。俺爱那种感觉——有了可能性的感觉。变成更美的自己，是有可能的；变成更好的自己，是有可能的。生活，是有可能的，遇见一个人，他愿意喂饱您喂好您，您们有最好的爱和最好的性，您们呆在一起，天然就很好。您值得拥有那么好的生活，因为您也那么好。
俺不想背叛过去的自己，但是俺想说，饥饿像一把刻刀，慢慢的雕刻出一个真实的轮廓。所有的胖子都长得很像，都有类似的表情和体态，那个瘦下来的您，才是隐藏其中的自己。俺喜欢过去的自己，像一枚醒目的黄色灯泡，张牙舞爪欢乐热情，但是俺知道，俺不愿意回去了，再也不愿意。
有人问俺：减肥之后，您有变得更快乐吗？俺认真的思考了这个问题。俺想俺并没有。但是，俺无法分辨，到底是岁月，是越来越沉重的生活，是这把年纪让俺变得更不快乐，还是仅仅是节食本身？也许都有。但是俺知道，发自内心的，俺更欣赏现在的这个俺，更接纳全新的这个俺。不再是看似自傲其实自卑的结合体，不再以奇装异服香艳性感来释放自己，俺知道，也许俺会追求的已经不再是强烈饱足的喜悦，而是某种深沉快慰的宁静。
到了三十岁，俺开始觉得“节制”不是一件坏事。吃一点点，反而觉得滋味更好。饕餮的舌头味觉会麻木吧？而俺那清心寡欲的舌头，简直就像小寡妇一样饥渴，一点点美味都会令俺感动得幸福流涕。一碗玉米面茬子粥，俺能喝出谷物丰盛的香气；一碗热气腾腾的大米饭，再浇上一点点肉酱，那就是天堂。俺戒了自助，俺不再那么爱吃肉，咸和辣也开始觉得腻。不吃的时候真不吃，吃的时候那就是真吃。俺相信俺吃得出每样食物真正的味道，每种味道都余音袅袅，绕梁三日。
俺不知道这两者之间是不是有联系。在此之前，俺一直过着极其繁忙焦虑的生活。俺接很多很多的工作，一方面是因为确实生活所迫，一方面是因为俺内心不安。如果不接这一单，就不会有人找俺了。即便接了这一单，如果黄了，那俺就会落空，生活就会青黄不接。俺们行内管这叫“狗揽八泡屎”,很难听。揽了这么多，姿态当然不可能从容，东西也不可能精细，但是没办法，就是疯狂的接，疯狂的做，疯狂的转。其实，俺们需要的不是钱，是安全感。就像俺们需要的不是食物，是爱。去年俺停止了这种生活。只接自己想写的，只做自己想做的。钱并不多，但是生活得很好。掌控了生活的节奏，消化了内心的不安，俺很满意，在俺这个年纪。
抱歉这篇文章里俺没有写爱和性。爱并没有变得更多，变得更多的是爱的可能性。这本身是喜剧还是悲剧呢？
很久以前，俺们都听说了那句着名的名言：STAY HUNGRY，STAY FOOLISH。保持愚蠢对俺来说很容易，俺一直都是一个热情的蠢货。保持饥饿，是什么意思？俺想，在现代社会，吃饱变得很容易。人到中年，就是一个物质日益饱足的过程。消化变慢，代谢变慢，容易变得迟钝安稳，也容易变得沾沾自喜。保持饥饿，是为了让自己保持敏锐，保持清醒。不是要变得贪婪，不断的追求满足，相反，俺觉得，是要保持一种状态，一种青春的姿态。在饥饿的年纪饿，是一种常态。在不饿的年纪，要让自己有点饿。STAY HUNGRY，是要珍惜真诚的感官，磨淬出发的欲望。
饥饿是很好的锻炼，俺相信。
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