在一次豆瓣线上活动中，有个姑娘，写下了她的焦虑：
“要毕业了，工作没着落；周围同学一个个都安定了，就剩俺了，真是感觉被世界抛弃了；情感方面，各种意义各种层次乃至各种事情上，经常被人抛弃。团体、同学、当然也包括朋友什么的。父母那边觉得特别对不住，一把年纪了还在当蛀虫做蚀大米的事儿。连累整个家族都为俺的事情烦心，姥姥姥爷还有好朋友看到工作无论什么不分青红皂白都打电话给俺推荐俺去。老妈也各种求人杳无音讯。参加过招聘会，也网上应聘了几次，各种原因吧到最后都无疾而终。压力挺大…一直找不着觉得挺对不起家里人的。想过先找兼职干干又觉得这个节骨眼上好像不太合适。家里蹲半年了。每天都想死了吧……”
这让俺想起了俺也曾度过的一段艰难岁月。
这段岁月并非刚毕业的时候，而是毕业一年半后，那年俺做了一年兼职。活儿不密集，收入刚好够俺吃饭。那是俺最最焦虑的时候。
毕业的那一年俺被分配到了沈阳，在那里干了三个月的图书管理员就不干了，除了枯燥不说，赚钱还少，更关键的是那时正处于热恋期，一直就想去北京。正好俺那离婚改嫁了十几年的妈突然服毒自杀了，于是俺回家办完丧事，就直奔北京了，年底跟俺老婆求婚，完全没管什么服丧的事情，也算是一大不孝。但是到北京后找工作比较顺利。可能是俺要求低，别人说俺擅长写作，就让俺去组稿去了。这一年可以说工作还算是顺利，赚的不多，但没有像这个姑娘这样的情绪。
好心态直到俺从那家公司离职。
离职后俺开始发简历，但是非常不巧的是，俺海发了可能有一百多封简历，但仅有七八个回复。后来回想起来俺都觉得那段时间可能是见鬼了。七八个回复，俺都去面试了。但是无一例外都没有了下文，整整三个月，俺开始慌了。因为没收入无益于吃软饭。俺老婆赚得也不多。
于是俺开始变得坏脾气和有了坏情绪。俺会神经质地拿那些家里有背景的人和自己做对比。跟别人说，跟媳妇说，俺这样子完全是因为自己没有什么依靠云云。那时俺把所有的不利因素都用来解释俺失败的原因。比如说俺妈自杀了，俺爸早去世等等。当人问起工作的事情来，就会故意转移到这个话题上。巴拉巴拉一大堆，其实就是想告诉对方，俺现在混到这样惨，是因为俺爹妈死了。没有靠山。对自己本身的问题总是回避，也不敢面对。
这种悲剧性的自俺毁灭且归因错误的行为，持续了小一年。俺后来发现这样下去，俺们的小家就完蛋了。俺老婆虽然是天下一等一的好老婆，但是俺看着她被俺的颓废和无能所折磨，俺也很难过。所以俺觉得必须得找份靠谱的工作先干着。决心是下了，可简历依然是石沉大海。同学好友问起状况，当时好面子也不和别人说实话。所以当您真正想走到阳光底下的时候，发现您所有的欺骗把信用都耗光了。只能自己想办法。
那时候俺面临和这个姑娘一样的窘境。她家的亲戚给俺介绍考公务员村官的机会，给俺推荐什么端盘子之类的工种，甚至还有人建议俺去下煤窑。那时候俺最怕的事情就是接到他们家里人打来的电话。焦虑的俺每天都在问俺老婆，俺到底是个什么样的人，长期处于极度自卑和自俺怀疑状态。俺老婆当然是一直支持俺。但是却无法让俺有丝毫改变。每一次俺问她俺是什么样的人，其实更像是一种撒娇。她开导了俺无数次，但俺依然无法从巨大的失败感中走出来。
俺那段时间甚至想干几件极端的事情，以寻找存在感。
俺后来走出那段恐怖的梦魇般的生活状态，除了自己的决心之外，对俺改变最大的，其实是因为很多人几句轻描淡写的夸奖！
俺8年在那家组稿公司写过一本励志书，其实就是攒稿。那本书如果以学术的眼光论，垃圾一文不值，以今天的畅销书的标准看，还不如心灵鸡汤。但是在当时，很多人看了之后，觉得写得还不错。俺在网站上翻看关于这本书的评论的时候，发现很多人觉得写得很好。而且俺后来还听到俺的同学夸俺写得好。当然以他们当时的品位，这种夸奖也许并不是很客观。
可就是这些小细节，使俺自信心大增。这也是俺后来面对真正的卢瑟的时候，丝毫不吝啬自己的赞美的原因。俺总是想也许俺并非发自真心的夸奖，在ta看来也是很重要的。那么俺何乐而不为呢。而且卢瑟也并非一无是处，是人就会有闪光点。夸闪光点总不是一件坏事。
俺差不多有那么几天，靠搜索关于别人怎么评价俺的书而重建自信。终于俺觉得俺也并非一无是处。于是俺硬着头皮去了另外一家组稿公司。在这家公司俺只干了2个多月，但这两个多月却至关重要，虽然什么都没给人创造，可俺发现当时认识的那些编辑，水平确实还不如俺。所以俺后来辞职就直接去了业内一家比较好的图书公司。其后，心态开始发生了好的一方面的变化。
所以俺看到活动里姑娘说的那段话后，写下了一句话：俺觉得您需要被人鼓励。俺不太了解您，但是正如周星驰所说，每个人都有她的价值，哪怕她是一块卫生纸。
现在俺虽然混得也一般。但是俺觉得俺的心态可以算很好了。生活中的一切也都在向好的方向发展。只是回过头来想到当初，突然觉得只要不自己往死胡同里钻，没人可以把您赶上绝路。您迎难而上，就算一路荆棘，也总有个春去秋来，等到时机一到，可能一切都会焕然一新。
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