有一年暑假,俺和大哥跟着老爸去地里挖番薯。当时聊到读书的意义,“读书的意义不是为了赚钱。”俺理直气壮地说。
“不为了赚钱为了什么?难道是为了提高自己的人生价值吗?”俺哥说完白了俺一眼。
那时俺读小学,俺哥读初中。就在那片番薯地里,俺跟俺哥争执读书的意义不是为了赚钱,最后被他鄙视俺装逼格。事实证明,俺那时确实在装逼格。
当时家里非常穷,饭桌上永远是两个菜七口人吃,一年只在过年的时候买一次衣服。爸妈每天去海边忙完还要回地里干农活,但即使这样早出晚归,也只能凑够俺们家里的日常支出。
后来读大学,家里负担很大,俺申请了助学贷款交学费,课余时间做兼职挣生活费。1块一件的衣服都不舍得买,15元的外卖觉得超级贵,只能吃学校食堂。但那时也不觉得自己穷,因为大学毕业可以找工作赚钱了。
俺第一次觉得自己非常穷,是刚参加工作的时候。
毕业后,俺带着仅剩的1多块钱从学校搬到了另一个偏僻的城区工作。当时住在农民房的小隔层单间,月租28,押一付一后,俺身上只剩5块钱。
当时工资低,工作没前景,没有规划目标,整个人生就像俺住的隔层单间一样潮湿阴暗。
三个月后俺辞职,搬到了另一个城区,房租7,押金1。在新单位工作三天后俺回了一趟家,当时家里在盖新房就给了爸妈3k,钱包空空轻飘飘地返回广州。
那时俺已毕业4个月,银行卡里余额不超过1,住在郊区的农民房里,还欠着2万元的助学贷款,觉得人生很糟糕,仿佛这24年来,空忙一场。寒窗苦读12年,带着信念和野心考上大学,毕业后也并不能改变什么境遇。下班路过那些商场,呆呆着看着橱窗里那些新上架的衣服,却连走进去的勇气都没有。
穷,到底是一种很可怕的东西,似乎能把一个人生活在大城市的野心和勇气浇灭,也能让人陷入绝望的境地。俺开始怀疑自己的工作能力,也怀疑选择在广州工作会不会是一个错误的决定,在俺最亲的人需要帮助而俺只能有给予精神帮助时,那就是一种绝望。
今年5月份,俺爸去医院检查出间质瘤。当时俺刚辞掉工作创业一个月,身无分文,打工两年的存款都已经投进生意里,信用卡刷爆了,跟好朋友借了几千,全身只剩几百块的伙食费。想到如果俺爸需要动手术,俺一分钱都拿不出来,俺忍不住哭了起来。
在最亲的人需要钱而您却无能为力的那一刻,心口像是插了一把刀,痛苦,懊恼,自责,所有的情绪都跑到身体的每一个细胞里,那是绝望。那种想抓住却无能为力的绝望。
俺体验过最落魄的时候,也体验过穷到绝望的时候。俺开始为小时候读书的意义不是为了赚钱的言论而感到脸红。从俺对这个社会有认知开始,就知道穷很大程度上意味着,被迫选择,被迫妥协。俺们的选择不是因为爱,而是,不得已。
所以,当每天日夜连着工作时,俺也觉得整个人也像打了鸡血。俺这么拼命,就是为了有一天,可以一口气拿出钱让俺爸妈不用担心生病的事,也是为了有一天,俺可以自主选择喜欢的生活和爱好。俺的人生里没有被迫,俺的人格可以自由。
也许从农村出来的大学生,在大城市里都很拼命。拼命工作,拼命生活,拼命为人生挣得主动权。
俺朋友英子是家里唯一的大学生。那天她跟俺说,家里要她出5万块盖房子。毕业两年半,她工资6k,每个月给家里寄生活费。
“俺没有5万存款。”她一脸无奈地说。
而就在前两个月,她换了一份可以经常出差的工作。每周都要飞到各个城市跟医院谈项目。“每次出差都有补贴。”这也许是她选择这份工作的原因,哪怕很辛苦,但可以多赚一点钱。
“俺想存钱在广州买房,但发现一个人打拼太难了。” 她叹气说。
她住在租来的农民房里,月租5。她说,这么拼命出差,都是为了生活。她的工资除了要安顿好自己的在广州的生活,还要补贴在农村的家庭。“今年台风把农作物都破坏了,颗粒无收,血本无归。妈妈的电话里头总是暗示家里没米下锅了。”
“还是当学生的时候最舒服自在,没有赚钱的压力,也没有家庭的压力。” 她说。
作为同是从农村出来的大学毕业生,俺深有同感。虽然在大学时,俺们已经开始赚钱养活自己,但毕业出来面对工作和生活的压力才觉得非常有紧迫感。家在6公里以外的小村庄,一个人在光鲜亮丽的广州城卑微地漂着,住农民房,吃隔夜饭菜,穿廉价衣服,挤公交上班。“但生活总会好的。做完公司的这个项目,明年俺想换一份工资更高更稳定的工作,不然在广州都混不下去了。”英子说完,笑了笑。
俺们不需要什么来诠释这份贫穷掩盖着的拼命,但体会到了什么叫捉襟见肘,什么叫落魄和潦倒,什么叫无能为力的绝望时,这份拼命就是一股挣脱的力量。
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