当一个贫穷的人走进大学

    城市的霓虹灼伤我的眼  那一年,我以全县理科第二名的成绩考上了南京一所大学。

城市的霓虹灼伤俺的眼

那一年,俺以全县理科第二名的成绩考上了南京一所大学。

如果您来自一个偏僻而贫穷的小村,突然来到这么华丽的地方。突然见到这么巍峨的大厦,甚至见识到那么惊人的物价,没有人会仍然镇静如常。

俺和父亲走下火车的时候,看着火车站那么多的人,立刻有种无所适从的感觉,本来在家就已经打算了很多遍的想法和勇敢的行动都在这一瞬间消失得无影无踪。

俺跟着父亲在火车站广场转悠了好久,也没找到学校承诺接待的校车和接待点,俺俩像突然被扔进了太空一样,失去了重心。这里没有认识的人,也没有俺熟悉的标志,所以只好跟在父亲身后,想让他的身影挡住俺的窘态和恐慌。但是父亲和俺一样,也从来没来过这个地方。于是俺硬着头皮向一个指挥着停车的交警走过去,嗫喏着想问一下36路车站在哪,但是俺还没开口,他就转到一边和别人说话去了。俺又走向一个卖报的大娘。在俺的概念中,大娘应该是比较随和的。当俺向她问起的时候,她有点茫然地看了俺一下,随即便理解了俺的意思,嘟囔着说了一句俺听不大懂的话,就转身去向别人兜售报纸去了。俺尽管没听懂她说什么,但是也不好意思再问了。而且由于慌张俺也没有想起来应该购买她一份报纸。那样的话说不定她就会耐心地告诉俺了。第三次俺鼓励了自己好久。找了个学生模样的年轻人。他很热心,主动带着俺们到了36路车站。

终于进了学校,俺擦了擦路上积聚在脸上的汗水。大路两边到处都是自行车。比镇上庙会的时候存车处摆的自行车都多得多。外边很热,这里却很凉爽。又高又大的梧桐树遮严了整个路面,给人一种深邃的感觉。这里将是俺学习的地方,俺不禁高兴起来,忘记了刚才经历的尴尬和不快。

胆怯地来到年级办公室,里边好多人,充满了欢快的笑声。俺一出现,所有人的目光都投到了俺身上,俺有点不自在,俺担心俺身上什么地方沾上了很多的灰尘,才引起他们这么的注意。父亲在俺身后。因为他也没经历过这样的场面。里边一直持续的笑声和一束束的眼光已经在心理上压得俺透不出气了,手上满是汗水。俺往里边走了一步。俺是父亲的儿子,在父亲眼中应该是很有出息的儿子,也是他的希望,所以俺鼓起勇气对着里边的人说俺是新生。来报到。他们竟然一脸的问号。直到办公桌后边一直坐着的那个很漂亮的女孩笑着对俺说:“麻烦您讲普通话。”才让俺醒悟过来,俺讲了将近二十年的家乡话在这里是不适合的,也许是他们看到俺的窘态,都随和地笑了起来。他们也大概明白了俺是来报到的新生,拿出了登记表给俺填。后来俺们就被领到了宿舍,里边空空荡荡的,还没有人来过。

因为还不知道这里有招待所。晚上俺和父亲就住在宿舍里。住宿用品到第二天报名后才能去领,宿舍空空的什么都没有,一个师兄到他们宿舍给俺们拿来一张席子、一床被子、一条床单,晚上父亲坚持要睡在那张大桌子上边,让俺睡在惟一的一张席子上。整个晚上俺都没有睡意。睁着眼睛看着窗外斑斑驳驳的树影,心里有一种说不出来的情绪。父亲第二天上午就去买车票了,说买到车票就直接回去。家里有太多的事情。

父亲走了,而俺就这样一直坐着。坐了一上午,又坐了一下午,中午也没吃饭,看着太阳升起在东边,又坠落在西边,也和俺家乡的太阳一样明亮。

故乡是无法诠释的词目

俺的高中生活是在一个地图上都难以找到的小县城里度过的,这里缺乏一个现代社会的人应该接触到的基本资源。那时候疯狂的只有梦想,就像6年代家乡父老为了实现共产主义一样疯狂。

俺的梦想都印刷在各个大学的宣传画册上,俺的希望都寄托在自己不断脱发的脑袋上。也许进了大学俺就成功了一半,尽管那时俺还不能明确说出什么是成功或者即使是成功最简单的一些标志,但俺一直期待着鲤鱼跳过龙门的喜悦,在家乡人的眼中,那一定程度上是一个传说而并不是一个目标。

那时候的一切生活都围绕着大学这个话题在转,为了这个所谓的理想,俺12岁就开始离家住校,在各种大大小小、美丽或残破的校园里度过了俺一半多的童年和青春。

高中所在的小县城里资源的贫瘠像北方的麦地,信息的传递不断在途中逗留,所以俺那时候还在疯狂地喜欢着郑智化和杰克逊,以至于在不久之后大学里一个讨论会上,一个女生问俺喜欢哪个歌手的时候,俺自豪的声音立即引来了一片喧哗,这时候郑钩都要过时了,唐朝的大厦也已经开始倒塌。

尽管家乡很穷,天气很干燥,麦地也很贫瘠,但它的天很高、很蓝,秋天躺在路边看银河的感觉很舒服。它养活了一代代的家乡父老,也养育了俺。俗话说,儿不嫌娘丑,狗不嫌窝穷。每个人都无法回避自己的家乡,家乡有俺的亲人。还有俺18年的记忆。所以一放假俺还是迫不及待地离开了这个漂亮的城市,坐在列车上想着家乡忽悠忽悠的云和大地,还有母亲慈祥的笑、村小学里用炮弹壳敲出的清脆铃声。

奋斗就是美丽

一直很喜欢简·爱的那句话:“俺贫穷,低微,不美丽。但当俺们的灵魂穿过坟墓站在上帝面前的时候,俺们是平等的!”毕竟这只是一句安慰自己的话,在现实中并没有太大的意义,在生活中俺们不能靠精神来活着。

但在现代的都市里。贫穷是一个标签,就标在您的脸上。

国庆节假日俺一直呆在宿舍里,把金庸的小说从头到尾重新看了一遍。人总有一种寻求躲避的本能,当一个人在现实中不能实现自己的愿望的时候,就会不可避免地走到一个虚幻的角落通过心理上的成功和幻想来安慰自己。大学里绚丽的色彩令俺感到一种危机感,一种来自灵魂深处不可铲除的情绪。俺贫穷,很多东西都不属于俺,这里的4年可能对俺来说长过俺过去的18年。

宿舍有个人来自上海,整天挂着一张不可一世的肥大的脸,他对着俺们吹嘘上海的霓虹灯和酒吧,用嘲笑的话重复着另外一个同学的尴尬,因为那个同学来自西北一个贫困的地方,而他的父亲给他汇钱的时候把地址写成了:南京xx大学xx收。俺听了无语,不知道是想哭还是想笑,这是真实的事情。没有知识甚或是常识在人们心里的认同就是愚昧,而愚昧是一种侮辱性的表述。

俺开始企图追求精神上的富有,来掩盖现实中的失落,疯狂地看很多书,疯狂地参加各种俺认为有意义的活动,也疯狂地强迫自己鄙视那些拿金钱来构筑自己理想的人。俺的心态已经在重压之下严重偏离了正常的轨道……

俺力图在平时表现得很快乐。可以为了尊严而把微笑一直挂在脸上,一直到肌肉僵硬,一直到连自己都无法认识自己。

可一旦到吃饭的时候,俺又开始不安。四食堂总是那么多的人,而俺的饭盆总是那么的浅,八毛钱一份的菜在饭盆里耀眼得令人眩目,打饭师傅的眼神也令俺抬不起俺尊贵的头。

俺一直认为,当一个人为了生存而放弃尊严的时候,自己是无须颓废与自弃的,别人亦无责备与嘲笑的权利,一切均会付诸水流风尘而了无痕迹。但在万分之一的可能中,您走上了荣誉的顶端,当初放弃尊严的行为终将成为您最耀眼和铭记人心的荣耀。所以俺还艰难地活着,为了荣耀,为了成功,为了梦想。

也许在别人眼中这只是一种自俺安慰甚或自欺欺人,但是在俺写下这样的话的时候。俺明白这就是俺一贯认为正确的真理,俺也相信可以经得住任何实践的检验。

俺在等待中守望着。也在等待中追逐着,守望着俺的理想。追逐着俺的未来。

 

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