初中时上生物课上，老师见同桌在打瞌睡，喊他站起来回答问题："精子和卵子是在哪里结合受精的？" 这二货扭扭捏捏半天，最后吐出句：“在床上。。。”
跟心仪的女孩子在微信上表白：“我们俩玩游戏掷筛子吧，你输了我当我女朋友，我输了当你男朋友。” 对方居然同意了！！！兴奋激动的我顿时像打了鸡血一样。。。结果。。。尼玛结果平了！！！特么的啥人品哦次奥！！！
高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗？” 包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟：“原来无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，世间众生万物处处皆有慈悲啊。” 老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！” 同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！”
一法官中午喝多了点酒，下午坐到法庭上之后，问："原告被告都到齐了么？" 书记员：“到齐了。” 法官大手一挥："上菜！"
大豆不受欢迎，因为改变变成了豆腐，大家都很喜欢他，变得很受欢迎，考生们需要根据这篇材料自拟题目，写一则文章,题材不限，字数8字。结论就是……不腐不行啊……
公交车上几个晒得黝黑的民工在讨论，A："听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？" B："这我知道，要8多！" 周围几个上班族听了后各自默默掏出手中的iPhone按了2下。民工C：“这么贵啊，都快要我一个月工资了。” 上班族不约而同的默默收起了手机…..眼角隐约泛起了晶莹的泪光….
如果你和相处三个月以上的女朋友拥抱时还能感觉到她的心跳。。。。。。我劝你还是找个胸大的。
“人妖为什么只有男变女，没有女变男？” “挖坑容易，裁树难!裁上了能活，更难……”
“为啥NBA球员给队友加油都摸屁股？” “那是为了告诉队友：一腚行的。”
老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说：“敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库！”
饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——"欠我的钱什么时候还啊？"
刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行还得和妈睡！”“那你七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶说:好孩子,真孝顺！
Boy的复数形式是？ 答：Gay.祝福语大全：www.lizhijuzi.cn
和前男友分手很久，看到他发状态说最近因家庭暴力想离婚，我很担心，毕竟是我前男友啊，这种事我怎么能装做看不见。所以我立马推辞了手头的工作，飞到他所在的城市，再去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒 接着打了个的士到了她们家门口。一边趴在门上听她们打架，一边津津有味的吃了起来
昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。。
走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！
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