冷幽默短信

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我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两份的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句:史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

废话是人际关系的第一句。

鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

下围棋的人就是爱打劫。

兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

俺从不写错字,但俺写通假字。

某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

理想的世界=免费电话+免费上网。

我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:"我都说!"

我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

不是我不小心,而是我故意的!

带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧。

站的更高,尿的更远

穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

我不是随便的人。我随便起来不是人。

缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低....

未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。

有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!

骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想

成功的男人白天瞎鸡巴忙,晚上鸡巴瞎忙!失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事!

日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

男怕乱 女怕贱 夫妻怕的把心变 不怕家里没有钱 就怕有了婚外恋

有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人劝,就耍赖,天黑以前得回来

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